经典夫妻荤段子笑话
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《经典夫妻段子笑话》，欢迎观看!
经典夫妻段子笑话(热门篇)
1. 一女的抱着自己的老公撒娇道，【老公，是不是我要啥，你都会给我啊?】男的问：【你究竟想要啥?】，女的沉默的片刻，说：【那好，我要天上的星星。】男的有些不耐烦的回答道：【没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。】
2. 一觉醒来后，妻子对丈夫说：【我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?】【今晚你就会知道的。】他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
3. 对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。很好，我亲爱的。丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办?
4. 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：【这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。】妻子大声地说：【难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了?】
5. 和女朋友一起快了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
6. 丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。妻子：瞧你，我不过才走了四天。丈夫：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
7. 今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：【你知道为什么我脑门上会出汗吗?】老婆：【哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。】
8. 一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：【以后家里事得听我的，户口本上我是第一页!】女的也不示弱：【别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始!】
9. 老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!老婆：……
10. 妻子给丈夫打电话说：【咱家的汽车进水了。】丈夫吃惊地问：【汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?】妻子哭着说：【在河里!】
经典夫妻段子笑话(经典篇)
1. 和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：【这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……】然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的【话筒】，然后很深沉的说：【好了，弹一下了】……
2. 一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。你怎么会知道她的名字?妻子问。军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字?军官无言以对。
3. 丈夫：你要减肥了，亲爱的。妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。丈夫：为什么?妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。
4. 有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽!然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱!因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了?丈夫答道：药力过去了。
5. 妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：【就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!】丈夫说：【不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了!】
6. 老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!老婆：没有啊?老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
7. 这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：【你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。】老公：【你懂啥，我这叫帅得掉渣!】
8. 妻子：婚前你不是叫我天使吗?丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。
9. 有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊!那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。每年就回家，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样?老婆说现在的心情就好像是见网友……
经典夫妻段子笑话(精选篇)
1. 妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：【你喜欢这块布料吗?】丈夫漫不经心地答道：【很好，我们的床单实在太旧了!】
2. 在家里说一不二的老婆问老公：【夫人与情人，有啥不一样?】老公答：【前者是阳光强烈，后者是花前月下。前者是唢呐高音，后者是提琴和弦。】【你喜欢哪个?】【我听惯了唢呐独奏，适应了烈日炎炎!】
3. 家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：【那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。】我说：【该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!】
4. 在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：【真对不起!其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。】丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：【宝贝，没事的，这是我的第二志愿。
5. 记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的【一臂之力】。 【她怎样帮助你呢?】记者问。 【我全告诉你吧，】富翁答，【是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。】
6. 妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗?丈夫：不，我还没有睡醒呢!妻子：我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。丈夫：我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活!妻子：我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧!
7. 妻子：【你干吗老捂着腮帮子啊?】丈夫：【我今天刚刚拔了两颗牙。】妻子：【两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?】丈夫：【丈夫手里没零钱找了!】
8. 老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：【这是我猪猪的了。】后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了!
9. "一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：【亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!】男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说【这位太太，您真不应该这样威胁他……"
10. 早上媳妇及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间【叮】一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
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